sábado, 17 de julio de 2010

Flecha's Buses

Cómo duele cuando veo que estás por tensar la cuerda, porque significa que vas a dispararme otra flecha, aunque no se dirija directamente hacia mí. La flecha va directo a tumbar una de las columnas que me sostienen, da igual cuántas sean, todas me sostienen por igual.
Siempre que logro cimentar con mis propias manos las bases cilíndricas que me elevan; aparece tu silueta desde la superficie, arrojando los famosos proyectiles hacia mis columnas. Tu malévolo plan es hacerme caer, derribando mis sostenes.
La idea de alcanzar el cielo y volver revitalizado como el ave fénix se viene gestando en mi cabeza hace un tiempo ya, más precisamente, desde que logré escapar del subsuelo y llegar al grado cero de la tierra. Se ve que no voy a poder completar el plan con éxito, ya que cada día que pasa, tambaleo más a causa del derrumbe de mis hermosos pilares. Maldigo el día en que un loco reprimido inventó el arco y la flecha.
Con precisión de francotirador, derribaste mi último apoyo y, con una sonrisa en tu rostro, ya me ves caer directo al pasto. Mi destino manifiesto dicta que me tengo que convertir en un desparramo de huesos y carne; almuerzo predilecto de las aves de carroña, pero tengo la ignota suerte de haberme comprado un par de alas de segunda mano, en el mercadito negro de la aldea. Las blancas plumas que salen desde el medio de mi columna cervical me facilitan planear en medio de la fría tarde de invierno, justo antes de tocar el suelo.
Me voy. Me voy flotando en el aire, encorvado y tambaleante pero vivo. Me voy, siguiendo el anaranjado horizonte. Me voy pero sin antes lanzarte un "fuck you!" en el medio de tu jeta.
Atónita, te quedaste sin flechas.

jueves, 15 de julio de 2010

Corte, Falta inspiracional

-Basta.

Eso mismo; loco, "creisi", "mashin", ¿entendiste? BAS-TA. Así no va la cosa.

Mirá, estás logrando que escriba con un renglón en blanco de por medio.

Un renglón en blanco de por medio.

La puta que te parió.

DIJE: LA PUTA QUE TE PARIÓ. SÍ, SE PUEDE PUTEAR POR INTERNET TRANQUILAMENTE.

Bueno, listo. ¿Ya se te pasó el caprichito, pendejo inmaduro? se ve que no. A ver, hacé el esfuercito de conectar dos palabritas seguidas que tengan algo de sentido, ¿dale?

Mirá que enfermo que sos.

Bueno mirá, te la hago cortita. La idea es la siguiente: Vos me dejás de romper las pelotas y yo soy feliz haciendo lo que quiero, ¿Te "cabió" la idea, "guacho"? La verdad que me importa muy poco si te "cabió" o no, porque lo voy a hacer igual.
Con "dejar de romper las pelotas" me refiero a que me acuesto A LA HORA QUE QUIERO, y me levanto A LA HORA QUE QUIERO. Si quiero comer Chaw Fan, agarro el teléfono y LLAMO al delivery del Chaw Fan. Si quiero hacer ruido con la guitarrita china, agarro la guitarrita china y HAGO ruido.

(Creo que se nota a la legua de distancia que, este texto, se está escribiendo bajo aproximadamente un 0% de inspiración. Sepa disculpar este parate artístico, los escritores también tenemos vida luego de la pluma, o el teclado)

Bueno, creo que ya está bien por hoy, luego volveré a enterrar mis tormentos por estos pagos. La posta sería...estem...irme a dormir. Sí, irme a dormir. Porque mañana tengo profesora particular de matemática dado que NO me la quiero llevar devuelta porque es una materia de

MI-ER-DA.

Así que los dejo aquí, en este mismo canal cibernético, en esta misma hora. Espero reencontrarme con ustedes alguna próxima, cercana y mágica velada frente a la pantalla estupidizante. Adieu.

domingo, 4 de julio de 2010

Vegetal

Mi cabeza parece retenerte con extrema fiereza.
Hay algo que anda mal, o demasiado bien.
Sucesos que todavía no ocurrieron se proyectan en mi mente con perfecta calidad, y luego ocurren en la vida real. Sucesos que han ocurrido pero de los que no tuve noticia, se repiten en mi intelecto. Palpitaciones.
Tan visible en cada situación, omnipresente como una reina de lo onírico.
Todo me hace pensar que, inconscientemente, tengo una doble vida donde sigo atado a tu silueta. Probablemente en esa doble vida ficticia quedaron los vestigios de mi felicidad compartida, probablemente (muy en el fondo de mi persona) sigo ahí. Plasmando mis labios en tu epidermis.
Me estoy muriendo.
Tengo miedo de plantar la cabeza en la almohada y despertar con una estúpida visión que me perturbe el día o la semana. Tengo miedo de transformarme en un vegetal, como ya me ha pasado meses atrás. Tengo miedo de ver como mi mundo se derrumba con el paso de las horas y la angustia.
Hay algo que falta, necesito encontrar las piezas que completan este rompecabezas (el mismo rompecabezas que tenía armado en perfecto estado, hasta que la suerte vino y lo pateó con extrema burla). Un poco de tranquilidad en medio de tanta tormenta huracanada sacudiéndome constantemente.
Necesito paz.

sábado, 3 de julio de 2010

"Mi conciencia es un camino de ida, mi estado de éxtasis tiene solución. Caer y levantarse desde arriba de un poste".

Desde arriba de un poste

Creo que hubo un error de interpretación aquí. Uno muy serio.
Esa idea de que mi egocentrismo es peor que el de Cristiano Ronaldo es totalmente falsa, empecé a pensar en mí mismo el día en que fui cagado desde arriba de un poste por tu persona. Me caía a pedazos por dentro, literalmente, mientras tu cariño estaba siendo consumido por otro. Tenía que pensar a favor de mí mismo si es que quería dejar de sufrir un poco.

Probablemente estabas sufriendo mucho estando a mi lado y la única manera que encontraste para salir de esa situación era cagándome (cosa que nunca fue admitida, ni siquiera tuve oportunidad de escuchar un "perdón"). Bueno, yo estaba sufriendo mucho también (estando sólo), y...¡Oh casualidad! la única manera que encontré para salir de esa situación era cagándote. Aquí radica la gran diferencia: Yo admití, admito y admitiré que lo que hice estuvo terriblemente mal (demasiado mal, una verdadera forrada, una verdadera infantilidad). Pero era mi única manera de escapar del sufrimiento. Lo siento, pero fue así.

No, no me siento ni feliz ni contento en este mismo momento. No me siento ni victorioso, ni ganador, ni triunfador, ni inteligente por mi accionar (a decir verdad me sigo sintiendo bastante estúpido). Mi meta no era dejarte sola.

Mi única meta era verte gozar, verte sonreír, verte feliz a mi lado. "Ganar" para mí era seguir cosechando dulces recuerdos junto a tu persona. Todo esto me llevaba a tener gran parte de mi mente trabajando sólo para vos, aunque nunca te hayas dado cuenta (o nunca te hayas querido dar cuenta). Lamentablemente, nunca tuvimos la misma manera de entender y transmitir el cariño.

Lamentablemente, siempre hubo un tercero en discordia dentro de la relación, lo cual provocó que el deseo de ver feliz al otro no fuera mutuo. Lamentablemente, más de seis meses de amor se tuvieron que tirar a la basura en un estúpido final.

Cuando supe que no iba a volver con vos ni valdría la pena hacerlo, y la angustia empezó a corroerme los huesos...Ahí sí, ahí empecé a pensar en mí mismo.

jueves, 1 de julio de 2010

Caer y levantarse

Errar es humano; y a veces también, delicioso.
Admito que he errado mucho en esta vida, pero esto definitivamente no fue un error. Fue una de las etapas más lindas que tuve en mi corta existencia, con sus altibajos.
No sólo me contagiaste sabiduría; sino también dulzura, compañerismo, armonía y amor en líneas generales. La pausa refrescante que tanto hacía falta en medio de una presión constante por todos los frentes.
Sólo los Monjes Shaolin saben el por qué del final tan abrupto y violento que se le dio a tan hermosa química. Juro que miles de veces medité la posibilidad de viajar hasta la sangrienta China y averiguarlo, pero moriría de angustia en el camino si no te tengo a mi lado. Dejo que la duda me carcoma los huesos.
Estoy más viejo ya, más viejo y más débil. Cada día me cuesta más levantarme de la cama, concentrarme o pensar. Tengo el alma por los pies y la sangre drenada.
Me estoy por ir.
Quisiera tenerte al lado del cajón antes de pasar al otro mundo, sólo para poder decirte por última vez "perdón", "gracias" y "hasta luego".
Me gustaría que algún día pases por acá para sentarnos a tomar mate y recordar juntos lo que alguna vez fue, la unión de dos cuerpos.
Fue hermoso.