Los de arriba

¡Que se caguen los de arriba! ¡Que se caguen! Porque ellos pueden bañarse en tinas llenas de leche recién ordeñada y yo tengo que sufrir la lluvia de meteoritos carbónicos que salen de mi ducha impactando sobre mi espalda.

¡Que se caguen! porque ellos pueden viajar a través de lujosas patinetas voladoras con paraguas, mientras que yo tengo que aguantar el calor del verano y el frío del invierno en mi oxidada bicicleta.

¡Que se caguen! porque ellos pueden tener todas las obras de Frida Kahlo encerradas bajo ocho candados en el sótano de sus mansiones, al mismo tiempo que yo estoy limitado a entretenerme con una burda imágen captada con una cámara de mediados del siglo XX.

¡Que se caguen! porque ellos pueden ganar millones de euro-dólares por el simple hecho de ser escandalosamente lindos y ser tomados por grandes empresas textiles para modelar sus ropas, en cuanto que mi persona es brutalmente golpeada por su esposa todas las noches al ver ésta la mísera paga que deja el oficio de repartidor de panes.

¡Que se caguen! Porque algún día los miserables (en donde me incluyo) tomaremos el poder armados con panes duros, estalactitas y granadas de mano. Y cuando esto suceda, los de arriba (traidores por naturaleza) huirán a sus paraísos fiscales ¡si es que antes no perecen ensangrentados en su propia tiranía!